寂しい日曜日、何もする事が無い（と言うよりする気にならない）
彼は何をしているんだろう？
思うのは彼のことばかり。
最近オクサマと喧嘩したって言わないから、きっと
仲直りしたのね。
オクサマと喧嘩してほしくない。でも仲良くしないで。
矛盾した気持。
彼を私のものにしたい。

私といる時に家族、オクサマの事は言わないで。
聞きたいけど、聞きたくない。

聞きたくないけど聞いてしまう。
素直に話す彼。何気ない顔で聞く私。
でも、その言葉はず〜と私の心の中に残って私を苦しめる。
聞かなければいいのに・・・・

本当は今日から彼と旅行に行く予定だったのに・・
沈んでる私を心配して（沈んでる理由は彼には言えない。Kと別れたからなんて）
彼が温泉にでものんびり行こうと言ってくれた。
嬉しさと感謝の気持でいっぱいだったのに。
彼が風邪をひいて熱を出し行けなくなってしまった。
今頃、彼は熱をだして一人寝ているんだろうなぁ
きっと、私、罰があたったんだね。
少し反省。
寂しい週末になりそうです。
今までは週末はKと過ごしていたから・・・
でも、もう週末に行く所も無くなっちゃった。
でも、これで良かったんだよね。
これからは、彼のことだけ思っていこう。
彼とは、土、日、祝日、お休みの日は逢えないけど
彼のことだけ愛していきたい。

この前別れを告げたKからの着信。
私の中ではもう終わりにしたいことだからKからの着信はとても辛い。
今ここで電話に出てしまったら、きっと又関係が戻ってしまう。
心を鬼にして出ない。着信音をサイレントにして耐える。
出て話したい。ダメ！　そんなことしたら辛い思いをして告げた別れはどうなるの？
お願いだからもう電話しないで・・・
あなただって私とどうしたいか心が決まってないでしょ！
だから中途半端な気持で電話なんてしないで。
もう私のことは忘れてください。
もう辛い思いは増やしたくない。

今日，Kに別れを告げた。
帰り道、前の車のテールランプが涙で滲んで何度も手で拭いながら帰りました。
「これで良かったんだよね。」自分に言い聞かせながら・・・
嫌いで付き合っていた訳じゃない。縁が有って出会い付き合っていたんだもの、悲しくない筈がない。
でも、一番愛してるのはH。
Hの気持に応える為にもこうするのが一番ベストなんだよね。
さよなら。K。想い出をありがとう。
また、涙が出てきちゃった・・・

不倫も恋愛。
たとえ許されない恋でも恋愛。
不倫って言葉は嫌いだけど、お互い家庭があってシングルみたいに自由に逢えないけど。
恋する気持に変わりはないと思う。
そうじゃなきゃただのセフレになっちゃう。

ただのセフレなら、土、日にこんなに落ちこまなくて済むのに・・・
メールも電話も来ない。
寂しい・・・
一日中あなたを思ってる。
少しでもこの気持が通じたらメールして・・・

nana彼、ねえあなた。
オクサマに断言したとは言え開き直っていませんか？
私は嬉しいけど、ちょっと心配。
オクサマの目の前で堂々と私にメールを送ってくる。
また、お泊りの計画を言う。
ほんとにいいのかしら？！
オクサマ！それでいいの？！

最近いろいろあってストレスから、カロリーオーバー。体重が増えてしまいました。
これは大変！
不倫ちゃんとしては、死活問題！
愛人はいつも綺麗にしていなくては・・・
オクサマと同じでは愛人失格！
男性は日常と違うものを求めているのでは？
彼に嫌われたくないもんね。

この間から彼の家庭がゴタゴタしていた。
オクサマの執拗な追求についに彼がnanakoと別れる気はない。これ以上言うのならすべてを置いて、これからのオクサマの生活も保証するから、家を出る
と言った。
気持は嬉しいけど、複雑な気持。
まさか、そんな話になろうとは夢にも思ってなかった。
彼と毎日、暮らせるだろうか・・・
時々、会うから新鮮で愛していけるような気がする。
つくづく自分勝手な自分を知った。
オクサマと仲良くしないで、今までどおり生活していってほしい。
またまた何て自分勝手な考え！

不倫って女性の場合、家庭のある人は何らかの夫に対する不満がある人が多いと思う。
男の人の場合はそうでもないみたい。
ただ、何となく妻以外の女性に興味を持つのかな。
女性の場合好きな人としか関係を持たないと思う。
でも、男の人は違うのかな。
男と女の心のすれ違い。

彼に逢えない日曜日。
でも、、先週、彼とお泊りしました。
そのこととか、メールのことなどオクサマに一日中チクチク言われて散々だったそうです。
・悪魔の私、もっと苦しめばいいのよオクサマ！

今日は彼とデート。
冬の海が見たくて、海岸を歩いていると彼がギュッとしてきました。
嬉しかった！　でも後で気が付いたらピアスが片方ない！
がっかりしてたら、彼が今からデパートに行こうって言い。ピアスを買ってもらっちゃった。
なんて幸せな日なんでしょう。
このピアス大事にしなくちゃ。
彼との思い出のダイヤのピアス。
高価な物じゃなくても、私にはもっと高価な思い出。

いくらメールで「愛してる」って言われても、メールじゃ心は伝わらない。
好きなら，好き。愛してるなら、愛してるってちゃんと言葉と態度で示してほしい。
分かっていても不安なの。
好き、愛してる。って言ったからって離婚してほしいなんて思わない。
二人でいる時、私のことだけ愛してくれたら、それで幸せ。
私は、好きな人とじゃなきゃ付き合わない。
男の人は違うの？

もうすぐ彼に逢える。
その日がすごく待ち遠しい。
何を着て行こう。ランジェリーはどんなのがいいかしら・・・
逢える日を思うだけでドキドキする。
これが、恋の醍醐味ってものかな。

男の人ってオクサマと喧嘩したとか、nanakoを一番愛してるとか言っても、ちゃ〜んと家庭ではオクサマとお買い物に出掛けたり、温泉に行ったり女の人とは思考回路が違うのかなぁ
でも、会う時は精一杯愛してくれる。
男の人は、愛するのと、生活は別物なのね。

私はどんな時でもいつも、いつもあなたのことを思ってる。
好きになったら、心の中に住み着いちゃう。
私の心の中のあなたの部屋。

この日記には、私の心の中の誰にも言えない（当然ですよね、不倫なんて、しかも心の均等を測るために複数の人とのお付き合いのこと）を書いています。
どこかにそんな場所がないと心が壊れそうで、だから悲しいとき、辛いとき寂しいとき・・・・
自分勝手に書いています。

今日は一日珍しく何処にも行かないで時々入ってくる彼からのメールを待ちました。
のんびり久しぶりにピアノをひいてみたり・・・
好きな音楽を聴いたり。こんな日があってもいいなって思いました。
なぜかって、それは夫が朝から何処かに出掛けていなかったから。
朝、Kから電話があったけど気持が乗らないので、うまくお断りしました。

彼のことを思って過ごす日曜日。
なんとなく寂しい・・・

世のオクサマって夫の携帯メールをチェックするの？
メールをチェックして、みじめで嫌な思いをするのは自分なのに。
夫のすべてを把握してないと気が済まないのかしら。
私は夫の物には何一つ触れません。

彼と連絡もとれない土曜日。日曜日。
あなたは何をしているの？
こんなに、あなたを思っているのに届かない。
来週は逢えるよね。
甘えていい？
ただ、ただ、あなたに逢いたい。

今日、Kの誘いを断りました。
明日はなんと言って断ろう。
Mとは一ヶ月に一回会うだけ。今月の約束はしたく無い。

あなたに逢いたい。
オクサマと仲良くしないで・・・

せっかく彼と仲直りできたのに、今度はオクサマに
メールチェックを入れられてしまった。
まぁ、そんなことでめげるような彼じゃないから心配はしていないけど。連絡がとりにくくなることは
事実！
「オクサマ！そんなことじゃ私たち別れられないの」
今回の彼との喧嘩でもし何かあったら、私を選ぶと
彼は言ってくれました。
（全面的に信用してるわけじゃないけど）
だから、心配はしていないのよ。
ただ、オクサマの出方が見ものです。
彼には悪いけど、少し楽しみましょう！
（心にゆとりができたのかしら）

私はほんとに終わってしまったと思っていた。
彼からメールが入った。彼は私があまりにも怒っていたので、もう嫌われたと思っていたらしい。
「お前と別れたらもう恋はしない」と思っていたと言った。（それは信じられないけど、今はそう思っていたとしても）
彼がこれからが、再会の再会だね。って言ってくれた。
私の心が離れないかぎり、もう離さないって。
相当悩んで結論を出したみたい。
私が離婚を考えていることを知っているから。
行く所のない私は彼の所に行くしかないのも。
Kなら今すぐにでも受け入れてくれるけど、Kの所にはいきたくない。
Kの期待には応えられない。身体も心も。
彼が決心をしてくれたんだから、私もそれに応えなくては・・・・
もう、K。Mとは別れようと思う。

毎日入っていたメールも電話も、もう入らない。
もうほんとに終わりになったんだね。
あんなに愛してるって言ってくれたのに、こんなに簡単に終わるなんて思ってなかった。
私が悪いのかなぁ・・・
こんなに簡単に切れてしまう絆だったんだね。
別れが来るなんて思ってなかった。
彼に甘えてた私が悪いんだよね。
寂しい。苦しい。悲しいよ。
私のわがままで彼を苦しめていたんだね。
終わってから気が付くなんて・・・

彼の元彼女のことが尾を引いていて、些細な事で喧嘩（心の行き違い）。
もうダメかも・・・
既婚者同士のお付き合いなんてこんなもの・・・
お互いに背負っているものが大きすぎて、将来の保証なんて何もない。
あるのは、今、現在お互いのことが好きってことだけ。そんな儚いお付き合いなのに、あなたの心を見失ってしまった。
とても、悲しい・・・・

「俺から離れないでくれ、今の俺にとってお前が心の支えだから」だって！
この前、あんなにひどい言葉を私に投げつけておいて何て勝手がいいの！
あれから私の心の中で少しづつ変化してきている、
あなたへの気持。
元彼女のことを私に言われた事がそんなに気に入らなかったにしても、私に投げかけた言葉は忘れない。
人の気持なんて変わっていくもの。
永遠の愛なんて信じない。